Пролил на клавиатуру бокал коньяка.
Теперь куда не ткни пишет три буквы: Е, Щ, Ё.
***
Мне нравилась моя прежняя работа, но жена сказала,
что нельзя всю жизнь работать водителем дивана.
***
- Мойша, вы служили в армии ?
- Меня не взяли.
- Почему не взяли?
- Не нашли...
***
Вопрос армянскому радио:
- Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
Ответ:
- Нет. В Программе партии сказано,
что коммунизм - не за горами.
***
- Скорее бы уже на пенсию, хоть покатаюсь,
посмотрю мир...
- Ага, утром с сумками, на рынок и с рынка.
***
Воспитанный человек никогда не скажет:
"Да заткнись уже!",
он спросит:"А почему вы ничего не кушаете?"
***
— Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
— А можно мне другого анестезиолога?
***
В передаче Малышевой, на медицинских сайтах
перед тем как заняться, к примеру, йогой,
или сесть на диету, или отправиться
в далекое путешествие, всегда рекомендуют
посоветоваться со свои лечащим врачом.
Вчера пришла к своему участковому врачу,
рассказала: лечу на Сейшелы,
в пятизвездочный отель,
номер с индивидуальным бассейном,
джакузи, спортзалом. Он молча кивал,
но когда я спросила, можно ли после маракуйи
и папайи кушать мясо омара
и с каким лучше вином, он вывел меня в коридор,
показал на очередь и послал меня к чёрту!
Ну и кому после этого верить?!
***
На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится
с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал
себе новую секретаршу. 
***
- Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
- Но ты же неделю назад признавалась.
- Есть свежие данные.
***
- Доктор, я не могу больше платить за лечение -
у меня деньги закончились...
- Ну и слава Богу, что выздоровели!
***
«Бьёт – значит любит,
пьёт – значит любит,
убьёт – значит любит,
орёт – значит любит,
врёт – значит любит
и еще 20 вредных привычек
вашего благоверного, неопровержимо доказывающих,
что он вас любит».
Пособие по счастливой семейной жизни.
Издание пятое, дополненное
(по материалам уголовных дел).
***
Девушки – это как алфавит. Слава богу, согласных больше.
***
Не забывайте, что приём шоколада для ускорения
работы мозга эффективен только, когда есть что ускорять,
иначе можно остаться тупым и жирным. 
***
- Сёмочка, щастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу
трёхспальную кровать.
- Мама, зачем нам трёхспальная?
- Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит
тебя одного с чужой женщиной?!
***
Объявление в одесском трамвае:
«Граждане! Не колупайте сиденья –
бриллиантов там нет!»
***
Сижу дома. Голова болит. Муж:
- Может, тебе аспиринчика?
Может, анальгинчика?
Может, чайку?..
Надежда на мартини со льдом с каждой минутой
таяла всё быстрее...
***
Месяц назад устроилась
воспитательницей в детский сад.
Сегодня в автобусе на автомате поправила
сползающие штаны какому-то парню…"
***
Миша зарядил водяной пистолет самогоном.
Первым на расстрел встал дед!
***
Многих радиослушателей мужчин волнует вопрос -
"Стоит ли признаваться жене в измене?".
Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся
два главных специалиста в этом вопросе -
травматолог и патологоанатом нашего города.
***
Сейчас в психушках практически перевелись
Наполеоны, Чингисханы и Македонские.
Современные придурки просто не знают,
кто это такие.
***
На похоронах его так хвалили,
что вдова два раза подходила к гробу,
чтобы проверить, кто там лежит.
***
- Что у вас в городе можно посмотреть?
- Расписание поездов в другие города.
***
Жена говорит мужу:
- С этого дня ты будешь забирать сына из садика.
Я сегодня чуть со стыда не сгорела!
Пришла комиссия из районо.
Дети ужинали.Воспитательница спрашивает:
"Что надо сказать, ребята?".
Все дружно поздоровались,
а наш оболтус выскочил из-за стола,
да как заорёт:
"Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?".
***
Прочитал в газете, что кур на птицефермах
пичкают антибиотиками.
По меньшей мере это объясняет,
почему куриный бульон рекомендуют больным.
***
В моей жене, как в любой настоящей женщине,
безусловно, есть таинственная загадка -
уже 20 лет пытаюсь понять,
на кой хрен я на ней женился...
***
- Знаешь, когда больше всего разочаровываешься в людях?
- Когда?
- Когда осознаёшь, что тебя использовали,
в то время, как ты хотел бескорыстно помочь.
Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - У женщин не бывает лишнего веса...
Часть 2 - Случай в маршрутке.
...
Часть 10 - Детские перлы.
Часть 11 - Женская жизнь сложна,но интересна.
Часть 12 - Сижу дома. Голова болит...
Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru
